Celle-là, je ne l'avalerai pas.
Comment meubler un blog quand on n'a rien à dire et peu de temps pour le faire?Soyons anecdotiques.
Ce jour 13h30, je viens de terminer mes chirurgies, je vais bouffer mon sandwich avant de lire Midi Libre en attendant le premier rendez-vous de l'après-midi.
Coup de bigniou de Leftynette. Panique à la maison, il y a "un serpent d'au moins 80 cm dans la cuisine". Bon, vous connaissez les femmes et les serpents, les rapports ont toujours été tendus.Me voilà parti (j'ai oublié de me changer, toujours en blouse). Arrivée at home, allons constater: merde, c'est quoi, ce truc planqué entre la console de chauffage et le meuble?...
Bon, je m'équipe: un lasso "noeud coulant" (fabrication Lefty) et un balai, et je titille le monstre. Qui...fait un bond d'un mètre pour se retrouver sur le plan de travail en me faisant des bruits signifiant clairement que je suis importun.Bon, comme je joue à domicile, je passe mon lasso, je serre et j'embarque. Pt1, mais c'est que j'ai du mal à porter le truc, et qu'elle essaie de me fouailler de la queue, la saloperie...
Traversée du jardin et remise en liberté dans la pampa tout au fond, avec injonction de ne plus s'approcher de chez moi. Hum? Non, je ne l'ai pas zinguée, les reptiles sont tous protégés, et puis, ça aurait fait des cochonneries chez moi.
Grosse boulette, j'ai oublié de la faire prendre en photo par le fiston, merde, vous ne me croirez donc pas quand je vous dirai que sa taille était comprise entre 1,20m et 1,50m, taille tout à fait courante pour la couleuvre de Montpellier, en l'occurence plutôt "vers Nîmoise"...un superbe mâle à l'air méchant et à l'audace habituelle dans cette espèce, qui aime bien venir près des maisons. Mais dans ma cuisine, merde, c'est abuser, quand même!
Quelle aventure...
Commentaires
La fusion réussie de Daktari et Chuck Norris. La strat' en plus ^^
Bravo Lefty tel Zorro tu as volé au secours de ta Leftounette et c'est bien ça le plus important.
1- c'est venimeux ces bêtes là ?
>> Mode Chuck Norris alors !!!
2- ah tu es chirurgien, je te croyais juge... je doit confondre avec un autre gratteux blogueur :-)
ah, franchement, Jipes, il faudrait vraiment que je crève de faim pour goûter ce genre de truc....paraît que ça ressemble à du poulet, eh ben, je crois sur parole!
(surtout que ton collègue a pas l'air convaincu, et, lui, il a vraiment goûté, ça me conforte dans mes convictions non-herpétophages)^^
@ Sobe
...t'as oublié la touche "Indiana Jones"...
je vais essayer de me renseigner sur Songsterr, le truc que tu m'as envoyé, voir ce que ça vaut et comment ça fonctionne.
ben, je ne les apprécie pas plus que ça, mais, bon, j'ai eu l'occasion professionnelle de manipuler, donc, un poil l'habitude.
je t'avoue que ma première pulsion, c'est de couper la tête, et de discuter après...
@ Netgui
héhé, juge, quelle drôle d'idée.
Nan, moi, je fais plutôt dans le véto, ça aide pour gérer des cas comme celui-là, mais je n'aime pas les serpents
la couleuvre de Montpellier est effectivement venimeuse mais les crochets sont au fond de la bouche, faut vraiment mettre le doigt dedans pour se faire envenimer, donc, serpent à ne pas manipuler avec les mains, quand même.
Je ne savait pas qu'il y en avait d'aussi balèzes dans la région.
Le serpent je confirme, c'est pas bon, assez élastique en général (comme le caïman)
comme disait l'acteur dans le film susurré, "c'est bon au goût, mais ça me donne des gaz" ou alors "c'est plein de vitamines, mais ça a un goût de chiotte".
sinon, le caïman, c'est toi qui l'avais attrapé?..^
Dans le genre bestiaire et pour l'anecdote, les bestiaux les plus redoutés la bas sont: le pécari, la grenouille (Dendrobate tinctorius)et le papillon (c'est pas une blague).
Les caïmans, je les repèrent très bien parmi les branches d'arbre qui flottent. C'est un indien qui m'a dit ça..pour me faire plaisir certainement.
Maintenant, choper le serpent comme tu l'a fait, là, chapeau bas!
Ah ah ah les vacances m'ont fait un bien fou comme le disait un ancien de l'indochine.
Hop une tisane à l'aspro et au lit le 12rabloose
oula, dis-moi, tu démarres très fort, je sens une reprise imminente te trottinant sur la prostate.
je compatis, j'ai donné il y a, gasp, 3 semaines déjà...
bienvenue au bar, non, à bord.